tecna sm, nenaspana in te sosedi spet nabijajo ko fukneni. vsa tecna in nepriseba bi si rada skuhala kavo, pa ni vode. grem v trgovino po vodo in v dvigalu vidim sporocilo: "zaradi renovacije tega in tega stanovanja stanovanja v casu med 10 in 12 danes ne bo vode, hvala za razumevanje!" you must be fucking kidding me. A note!?!?! A simple fucking NOTE!!!
"vi samo nehite nabijat vsako jutro pa bo ok.hvala za razumevanje!" sm napisala zravn in sla po vodo.
ni lepo, ni prou ja ok.....ampak ce so v stanju nabit samo listek v dvigalo po ze tko 14 dneh konsktantnega nabijanja od 730 do 330, z edinim prestankom ob 10h ko majo verjetno malco...i can get bitchy too.
dol mi vis.
ja, kaj delam doma cele dneve....em nevem, ni mi gud. lajf se mi obraca, sama seb se obracam na kozlanje mi gre in nimam vec potrpljeja s tem rehabom!
zmesal se mi bo se ce ne bodo stvari kmal umirile.
vsak pofukan trenutek je neka drama v mojem svetu. sovrazm lepe trenutke ker te samo izzovejo bolecino!
puste me pr meru. nocm se vec it tega. mam 3 ure dobrega pocutja pa 18 ur totalnega sranja zarad teh treh ur. jebi se. spala bi. ta kreten od bulimije oz kreten od ego, kdorkoli se pac spomne da me bo drku celo noc, me je drzu po konc celoooo noc! dobesedno celo pofukano noc. za kazn ker sm se mela good popoldan, sm mogla celo noc premlevat zakaj sem trenutno na tej tocki v zivljenju ko sm, zakaj so moji starci taki, zakaj se jim pustim, zakaj se nism ze koj pr 15ih uprla, zakaj se nism uceri uprla? zakaj se jim sploh ne upiram? zakaj se je moj brt tko spremenu? zakaj sm tko neodkrita? zakaj je svet krut in zakaj sm nardila stvari, k sm jih nardila?kaj ce nic od tega ni res? zakaj sm slab clovek? zakaj sm s tem fantom, kaj ce ni iskren? zakaj je on z mano, kaj ce si ga ne zasluzm? zakaj sm taka do ljudi? zakaj sm depresivna? zakaj mam bulimijo? kako nadaljevat z zdravljenjem? ce. zakaj grem dans spet do svojih ceprou nocem? zakaj me lahko s tako lahkoto izigrajo? zakaj sm tko zategnena in ne spontana? zakaj mi stevilke tolk pomenjo? zakaj je pomembno kolk tehtam in ne kolk se pocutm? zakaj sm se rodila sploh? kaj ce nebi zivela vec? kdo sm? kaj sm? kaj pomeni biti ziv? zakaj nism srecnejsa? zakaj nism drugacna? zakaj mi gre na zivce vrocina in zakaj ne jem pekoce hrane? zakaj tolk dvomim v vse ljudi? zakaj vrjamem da so doloceni ljudje zahrbtni? zakaj sm lubosumna? zakaj sm jezna? zakaj se pocutm osamljeno? zakaj sm grda? zakaj sm lena? zakaj nc ne pocnem? zakaj ne berem vec knjig? zakaj sm tko zabita? zakaj se nism diplomerala? acigavo zivljenje zivim? a bom sploh kdaj ok? kaj ce nikol ne bom ok, ne nikol ne bom ok? kako nej zbrisem dolocene ljudi iz tipouga zivljenja? kako nj zbrisem dolocene ljudi iz bratovega zivljenja in iz svojga zivljenja? zakaj nimam trohice zaupanja vase? zakaj se ne spostujem? zakaj se nimam rada? zakaj se vedno obesim na negativno? zakaj ne vidm vec lepote v svetu? zakaj sm tko ujeta? zakaj nabijam ta fejsbuk skoz? zakaj sm tak kontrol frik? zakaj ne dam miru in se sprostim? zakaj sm tko stran os sebe? zakaj me nc ne navdusi? zakaj sm tko pasivna? and so on, an so fuking on..................do sestih zutri, 6.08 je zadnja ura ki se je spomnem...zaspala, sanjala o sluzbi in guess what....se zbudila ob 745!! ker nabijajo sosedje!
povozena sm poklicala fanta: no luck! gledala sex v mestu the movie, se mal zamisla nad zunanjo lepoto, poklicala fanta se enkrat: no luck! gledala naprej sex v mestu. se zgrazala nad sarah jessica paarker kako slaba igralka je. tecnarla sama sebi in se skusala otrest teh temnih, negativnih misli, da nc nima smilsa.
da sm pateticna in da nc dobrega ni zarad mene na svetu. jezna sm sama nase. jezna na vse. vse mi gre na zivce. zakaj vse lepo zbledi v trenutku?????? zakaj se cez dan dva...teden, mesec..... ko mi glava streze z grdim, nemorem zaplavat v sladko preteklost, se spomnt na lepe trenutke, se spomnt, da je vse ok, in vrjet v to!
ne!! jst se skusam spomnt na kj lepega, pa me se bolj uzge po glavi: those days are gone, honey! you not worth it!!! that was all just fake!!! you dont deserve any honesty. face it! no-one loves you! you are a Z-E-R-O! zero!
in s takimi mislimi zivim iz minute v minuto.
nc ni vecno pr men, nc ne more trajat. ce me je meu fnt rd en teden nazaj in sm to vrjela, zakaj zdj vrjamem, da so ti dnevi mimo in da si je premislu, da zdj je pa ja dojeu, da sm funkena in samo fejka!
ja, vem, zato k mam resne mentalne probleme, ampak I want it to stop!!!!!
naj lepo traja mal dlje?
kako si odpustit?
iscem nacin, kako si odpustit.
uceri sm sred noci pisala mail blog prijateljici in ji povedala stvari, za katere ni slisala se nobena ziva dusa! moj nacin iskanja odpuscanja, pomoje.
nevem. ampak dokler si ne odpustim, sama seb, nemorem it naprej. nemorem!
pocutim se, ko da sm vrzena nekam v leden ocean, in se trudim prit vn ziva. komi diham in nemorm vec mlatit z rokami, nog ne cutim sploh, in obala je tko dalec stran. sonce sije in galebi me obletavajo, spodbujajo me, naj nadaljujem.....jst pa obupujem. bojim se, da bom zaspala in potonila. utrujena sm.
in vse kar rabim je odpuscanje sama sebi.
leave me alone!
"vi samo nehite nabijat vsako jutro pa bo ok.hvala za razumevanje!" sm napisala zravn in sla po vodo.
ni lepo, ni prou ja ok.....ampak ce so v stanju nabit samo listek v dvigalo po ze tko 14 dneh konsktantnega nabijanja od 730 do 330, z edinim prestankom ob 10h ko majo verjetno malco...i can get bitchy too.
dol mi vis.
ja, kaj delam doma cele dneve....em nevem, ni mi gud. lajf se mi obraca, sama seb se obracam na kozlanje mi gre in nimam vec potrpljeja s tem rehabom!
zmesal se mi bo se ce ne bodo stvari kmal umirile.
vsak pofukan trenutek je neka drama v mojem svetu. sovrazm lepe trenutke ker te samo izzovejo bolecino!
puste me pr meru. nocm se vec it tega. mam 3 ure dobrega pocutja pa 18 ur totalnega sranja zarad teh treh ur. jebi se. spala bi. ta kreten od bulimije oz kreten od ego, kdorkoli se pac spomne da me bo drku celo noc, me je drzu po konc celoooo noc! dobesedno celo pofukano noc. za kazn ker sm se mela good popoldan, sm mogla celo noc premlevat zakaj sem trenutno na tej tocki v zivljenju ko sm, zakaj so moji starci taki, zakaj se jim pustim, zakaj se nism ze koj pr 15ih uprla, zakaj se nism uceri uprla? zakaj se jim sploh ne upiram? zakaj se je moj brt tko spremenu? zakaj sm tko neodkrita? zakaj je svet krut in zakaj sm nardila stvari, k sm jih nardila?kaj ce nic od tega ni res? zakaj sm slab clovek? zakaj sm s tem fantom, kaj ce ni iskren? zakaj je on z mano, kaj ce si ga ne zasluzm? zakaj sm taka do ljudi? zakaj sm depresivna? zakaj mam bulimijo? kako nadaljevat z zdravljenjem? ce. zakaj grem dans spet do svojih ceprou nocem? zakaj me lahko s tako lahkoto izigrajo? zakaj sm tko zategnena in ne spontana? zakaj mi stevilke tolk pomenjo? zakaj je pomembno kolk tehtam in ne kolk se pocutm? zakaj sm se rodila sploh? kaj ce nebi zivela vec? kdo sm? kaj sm? kaj pomeni biti ziv? zakaj nism srecnejsa? zakaj nism drugacna? zakaj mi gre na zivce vrocina in zakaj ne jem pekoce hrane? zakaj tolk dvomim v vse ljudi? zakaj vrjamem da so doloceni ljudje zahrbtni? zakaj sm lubosumna? zakaj sm jezna? zakaj se pocutm osamljeno? zakaj sm grda? zakaj sm lena? zakaj nc ne pocnem? zakaj ne berem vec knjig? zakaj sm tko zabita? zakaj se nism diplomerala? acigavo zivljenje zivim? a bom sploh kdaj ok? kaj ce nikol ne bom ok, ne nikol ne bom ok? kako nej zbrisem dolocene ljudi iz tipouga zivljenja? kako nj zbrisem dolocene ljudi iz bratovega zivljenja in iz svojga zivljenja? zakaj nimam trohice zaupanja vase? zakaj se ne spostujem? zakaj se nimam rada? zakaj se vedno obesim na negativno? zakaj ne vidm vec lepote v svetu? zakaj sm tko ujeta? zakaj nabijam ta fejsbuk skoz? zakaj sm tak kontrol frik? zakaj ne dam miru in se sprostim? zakaj sm tko stran os sebe? zakaj me nc ne navdusi? zakaj sm tko pasivna? and so on, an so fuking on..................do sestih zutri, 6.08 je zadnja ura ki se je spomnem...zaspala, sanjala o sluzbi in guess what....se zbudila ob 745!! ker nabijajo sosedje!
povozena sm poklicala fanta: no luck! gledala sex v mestu the movie, se mal zamisla nad zunanjo lepoto, poklicala fanta se enkrat: no luck! gledala naprej sex v mestu. se zgrazala nad sarah jessica paarker kako slaba igralka je. tecnarla sama sebi in se skusala otrest teh temnih, negativnih misli, da nc nima smilsa.
da sm pateticna in da nc dobrega ni zarad mene na svetu. jezna sm sama nase. jezna na vse. vse mi gre na zivce. zakaj vse lepo zbledi v trenutku?????? zakaj se cez dan dva...teden, mesec..... ko mi glava streze z grdim, nemorem zaplavat v sladko preteklost, se spomnt na lepe trenutke, se spomnt, da je vse ok, in vrjet v to!
ne!! jst se skusam spomnt na kj lepega, pa me se bolj uzge po glavi: those days are gone, honey! you not worth it!!! that was all just fake!!! you dont deserve any honesty. face it! no-one loves you! you are a Z-E-R-O! zero!
in s takimi mislimi zivim iz minute v minuto.
nc ni vecno pr men, nc ne more trajat. ce me je meu fnt rd en teden nazaj in sm to vrjela, zakaj zdj vrjamem, da so ti dnevi mimo in da si je premislu, da zdj je pa ja dojeu, da sm funkena in samo fejka!
ja, vem, zato k mam resne mentalne probleme, ampak I want it to stop!!!!!
naj lepo traja mal dlje?
kako si odpustit?
iscem nacin, kako si odpustit.
uceri sm sred noci pisala mail blog prijateljici in ji povedala stvari, za katere ni slisala se nobena ziva dusa! moj nacin iskanja odpuscanja, pomoje.
nevem. ampak dokler si ne odpustim, sama seb, nemorem it naprej. nemorem!
pocutim se, ko da sm vrzena nekam v leden ocean, in se trudim prit vn ziva. komi diham in nemorm vec mlatit z rokami, nog ne cutim sploh, in obala je tko dalec stran. sonce sije in galebi me obletavajo, spodbujajo me, naj nadaljujem.....jst pa obupujem. bojim se, da bom zaspala in potonila. utrujena sm.
in vse kar rabim je odpuscanje sama sebi.
leave me alone!
No comments:
Post a Comment